четверг, 15 сентября 2011
Я начинаю серию мини фиков под общим названием "Записки из-под стола"
Пока запланировано пять, по одному на день.
Пока не могу сказать будут ли они связаны между собой или же каждый будет самостоятельным.Записки из-под стала.#Запись перваяШеннон/Джаред. POV Джареда
Психодел, рейтинг совсем легкий.
ошибки моичитать дальшеМы сидим на кухне. На часах полчетвёртого. На убогих, настенных часах без тридцати минут четыре. Стрелки ползут медленно, словно преодолевая сопротивление. Большая на шести, маленькая почти на четыре. Клянусь, большая стрелка, хоть и обошла несколько раз весь циферблат, маленькая так и замерла около четырёх.
Эти стрелки сводят меня сума. Я не могу оторвать от них взгляда, не могу думать не о чем другом. Разве, только о том, как холодно. Как дует от окна, радом с которым я сижу. Это из-за того, что стёкла неплотно прилегают к рамам. И они дребезжат от малейшего дуновения ветра. Дребезжат стёкла, тикают часы и моё дыхание.
Грею руки о чашку чая. Меня трясёт. Наверное, от холода. Или же от твоего взгляда. Не могу определить.
Ты смотришь на меня так, словно хочешь прочитать мои мысли. Мои сумасбродные мысли, которые скачут от окна, к стрелкам часов и твоим глазам.
Наши роли давно расписаны. Роли в жизни друг друга.
Я вздыхаю. Моя чашка полная чая, я так не притронулся к нему. Ты, впрочем, тоже.
Это все декорации, постановки. Маленькая кухонька, в которой мы может поместиться вдвоем, только если оба сядем за стол. Для меня слишком мало.
Я знаю, что ты хочешь спросить меня. О чем вот только не знаю. Не хочу ничего. Особенно вопросов, особенно от тебя.
Не хочу ни из-за того, что нет ответов, не хочу из-за того, что есть.
Ты вздыхаешь, тем самым обращая моё внимание.
Мы сталкиваемся взглядами. Твой такой растерянный, что я не нахожу ничего лучше как улыбнуться. Видать улыбка у меня получается совсем вымученная, ты только нахмурился. Мне хочется протянуть руку и коснуться твоих пальцев, что так крепко держат кружку.
Ведь ты даже не виноват. Это всё я. Младший брат, больной на всё голову.
Приехал на «пару дней», но пошла вторая неделя.
Найти в себе силы приехать оказалось на много проще, чем найти силы уехать.
На часах по-прежнему половина четвёртого, от окна по-прежнему дует, а брат сидит напротив и по-прежнему смотрит на меня.
Ты подыскиваешь мне оправдание. Только ты прекрасно знаешь, что всё это чушь собачья. И я, не смотря на алкоголь, не смотря на то, что я сошёл сума, так что я почти невменяем, не означает, что я не знал, что делаю. Знал. У меня было только чуть больше смелости, чем обычно. Чуть больше безрассудности.
Прости братик.
Прости меня, вечно доставляющего тебе неприятности, за то, что в очередной раз втянул в дерьмо.
Но ты же должен понимать, как ни кто другой, что я бы не справился с этим один. Сломался и сошёл сума ещё больше.
И даже если ты и дальше будешь молчать и смотреть на меня, даже если не произнесёшь ни слова, я знаю, что ты чувствуешь.
Ты ищешь мне оправдание.
Я знаю, что ты хочешь сказать: я пьян, я не думал, что делаю. Но не надо мне говорить очевидные вещи.
На твоём месте я бы тоже растерялся.
Я знаю, что ты не хотел, чтобы я приезжал. Но разве мне можно что-то запретить?
Я просто поцеловал тебя.
Я просто сказал, что люблю тебя.
А ты просто врезал мне по роже.
Щеку до сих пор покалывает.
Ты ударил не по тому, что разозлился. Ведь ты никогда не бил меня, даже в детстве, когда я действительно этого заслуживал.
Ты ударил, потому что испугался.
Ты не ответил на поцелуй и ударил только по тому, что _боялся_ ответить.
И даже сейчас при свете мутной лампочки, что светит из-под грязного абажура, ты боишься.
И вся эта ситуация пугает тебя до чёртиков. А каково мне?
Каково _почувствовать_ такое? Хранить в себе такое?
И, да, я эгоист, я не могу один.
Прости меня и за это.
Чай уже не такой горячий, как был и я отпиваю из чашки. Делаю маленький глоток, не отрывая от тебя взгляд.
Ты смотришь на меня почти умоляюще. Ты хочешь, чтобы я рассмеялся, сказал, что всё это грёбанная шутка. Что я не _люблю_ тебя.
И я бы мог сказать такое, только чтобы тебе было легче. Но мы никогда не врали друг другу и я не хочу быть первым, кто сделает это.
Наш поцелуй длился микросекунду. Это даже не миг, это бесконечно меньше. С тобой всё так – слишком мало.
Я рад тесноте этой кухни, тому, что наши колени соприкасаются под столом.
Ты чувствуешь? Уверен, что да. Просто не обратил на это внимание. Тебе сейчас не до каких-то там коленей, когда я сижу перед тобой с красной щекой, а я уверен, что она красная, и думаешь, что тебе делать.
Положить меня спать тебе не удалось. Ты думал, что это пьяный бред, ты думал, что я просплюсь и не вспомню. Но я вырвался. Твой младший, влюблённый в тебя брат, вырвался и ушёл на кухню. Что я кричал? Чтобы ты шёл к чертям со своим «спать»? То, что я не пьян? Ну, на столько, чтобы не понимать, что делаю.
То, что мои слова - правда?
Последнее ты и так должен знать.
Напоминаю – мы никогда не врали друг другу.
И чтобы я молчал, впихнул мне чашку чая. Какой чай в полчетвертого утра?
Чёртовы стрелки! Они так и не сдвинулись с места.
Меня трясёт так, что по поверхности чая расходятся круги.
Скажи что-нибудь.
- Ты так и будешь молчать? – молчать и смотреть на меня.
Ты отвечаешь не сразу, наверное, боишься, что голос подведёт тебя, или, может, не сможешь высказать всё, что думаешь.
Ты ненавидишь меня за мой поступок?
- Я не знаю, что сказать, - говоришь, - Я к херам не знаю, что _надо_ говорить в таких ситуациях! – ты, наверное, хотел орать, но слишком рано для криков. Поэтому ты шипишь.
Ты больше не держишь кружку, теперь ты ухватился за край стола. Так, словно боялся ударить меня вновь. Я вижу по твоим глазам, что ты хочешь сделать это.
-Ты должен уехать, - ты говоришь то, чего я меньше всего ожидал.
Меня продолжает трясти, но теперь я точно знаю, отчего это. От твоих слов, братик. Оттого, как ты это говоришь. Так, словно я кто-то чужой тебе. Что же случилось с тобой, раз ты не хочешь помочь мне?
Я не злюсь. Я ведь помню про твой страх.
Ставлю кружку на стол, я все ещё ощущаю своими коленями твои, я слышу, как ударяются стёкла о рамы, как тикают убогие настенные часы.
И твоё дыхание.
Когда я прохожу мимо, ловишь мою руку. Я удивленно смотрю на тебя, жду, что ты скажешь, не уверенный, хочу ли слышать это…
- Так будет лучше, - я киваю, - Ты должен разобраться в себе, - я киваю, - без меня,- я киваю опять.
Ты крепко держишь меня за руку, словно не собираешься отпускать, словно не ты только что выгнал меня.
- Всё образуется, - говоришь ты, но не мне. Себе, скорее всего.
Ты же знаешь, что я в не себе. Да?
Знаешь, раз не отпускаешь мою руку, даже после того, как я кивнул тебе.
Может что-то и _образуется_, но не забудется.
Ни то, как я повис на тебе, жарко шепча о любви на ухо, ни то, как я поцеловал тебя.
И даже не смотря на то, что наши губы только соприкоснулись, это был _поцелуй_. И он таким и останется и для меня получившим за это по лицу, и для тебя – удравшему меня. И даже, когда меня здесь не будет, ты будешь думать о том, как я поцеловал тебе в прихожей. Будешь думать о том, как _ты_ чуть не ответил _мне_ на поцелуй в прихожей. О том, что ты испугался своего желания.
Я знаю.
Я выхожу из кухни, посмотрев на часы в последний раз.
На них по-прежнему было полчетвертого…
@темы:
слэш,
рассказы,
J/S,
_записки из-под стола_